É assim que é.

Acompanhada de um belo cigarro, uma caneca abarrotada de coca-cola, ao som de Ana Canãs, cá estou.

Me pego pensando no sentido da minha vida. Qual seria? Falam que estamos aqui pra descobrir e aprender sobre isso, mas pareço estar no caminho contrário a isso. Me vejo, ao invés de progredir, regredir. Saí do meu estágio, só tenho sono e querendo ou não estou descontando meus problemas em 'saídas' que não são as melhores escolhas. Sei que encher a cara não resolve meus problemas, mas me vejo fazendo isso regularmente. Me pergunto o por quê. Tentando me analisar, eu diria que seria uma forma indireta de auto agressão, pois sei que não me faz bem mas insisto em bater nas mesmas teclas. Em mais uma consulta psiquiátrica, descobri que a minha depressão é vinculada ao humor. O diagnóstico não é exato ainda pois me adequo a dois tipos de transtorno. Ambos oscilam o humor, em períodos pelo que entendi. E isso não é legal. Fico feliz por descobrir apenas que as coisas que ando fazendo são por conta disso, e não por que sou uma vagabundinha folgada. É estranho um ser humano dormir tanto e se sentir mais cansada, é estranho não ter concentração pra estudar nem força pra ir pra faculdade sendo que é o curso que amo. Não tem cabimento. Eu ando tão revoltada com as coisa que acontecem comigo, que juro que cheguei a pensar em fazer merda. Eu tento, sabe. Tento ver as coisas pelo lado positivo, pela lado construtivo, relevar muita coisa mas parece que não vou pra frente. Muita gente fala que é completamente estranha a idéia da minha depressão, eu também acho viu. Mas não cabe a mim julgar mais nem a mim porque estou sem discernimento pra tanto. Eu só queria sumir um pouquinho, fugir, ficar sozinha num lugar calmo e tranquilo, eu e meus pensamentos. O que eu não entendo é que achava que meu problema era falta de amor próprio, mas eu o achei, e tá aqui comigo óh, me vejo bonita, inteligente e digna de valoração, mas me decepcionei quando vi que isso não resolveu. Eu só queria ser felizinha, sabe? Preferia ser uma porta e ser feliz a ser inteligente e viver esse pesadelo. Meu problema é pensar demais. Enquanto alguém normal pensa em fazer algo, eu já pensei nisso, nos prós e contras, na execução e materialização dessa idéia, em várias outra possibilidades de ação, detalhes, nas consequências resultantes e etc. Isso na mesma proporção de tempo de alguém que começa a ter a idéia. Raciocínio rápido é bom o cacete. Só me fode. Mas é isso aí, só um desabafo.